露痕

蘋果日報

我曾是未行動的無差別殺人犯

我剛滿十八歲，是個「問題家庭」長大的小孩，我的家庭依照「慣例」，我現在應該是在外流浪、染上毒癮、渾噩度日，慶幸我與我的哥哥現在的生活與他人無異，但我們的狀況在這個普遍中是超級特例。身為一個問題家庭的小孩，我可以很明白的說，沒有人幫過我。我的親戚們全部都知道我的家庭狀況，但是他們願意對我伸出手嗎？他們沒有，他們排斥冷漠。

我看著王昊弟弟的新聞，為死者默哀之餘並感到一陣淒涼，我跟王昊都是問題家庭的小孩，但是我們的親戚卻沒有要「即時」對我們伸出援手，我不相信王昊阿姨不知道他們家的狀況，但她選擇發生事情後再出手。而我的家人們也都知道我的狀況，沒有人願意「即時」出手就算了，甚至是冷漠鄙視。大家都知道我這種問題家庭，隨時都有可能發生狀況，但是你們選擇冷漠看待，因為我不是你們的孩子，就算我的家庭環境有問題，那也是我應該要「適應」的。

國小的時候，我的家庭出意外，我被迫送到爺爺家寄居。爺爺不斷對我說我這種家庭的小孩一定不會是個好東西，我最好小心一點不要讓他發現抓到！或者是我以後一定會很隨便的就懷孕，然後變成和我父母一樣的壞胚子。他除了對我苛刻外，更打電話給國小老師說明我的家庭狀況。我的國小老師在我不在時，告訴全班以及其他老師們說我是個問題家庭的小孩，我父母的行業不單純，要多多注意我在做什麼，不要讓我把壞習慣帶到校園。再把我叫去說「我告訴你，我知道你父母在做什麼，你最好安份守己一點！」後來又說「我看你這種小孩，一定很快就懷孕跟別人跑了，過著悲慘的人生！」後來又改寄宿到外婆家，即便媽媽每月都會給外婆二～五萬甚至以上，但我連早餐錢都沒有拿到，生活仍然承受著各種被尖酸刻薄等等。

從此之後我被同學用異樣眼光看待.排擠，平時「我才不要和犯人的小孩說話！」發生爭執時「你看！犯人生出來的小孩果然有問題！」在學校之外，我的親戚是如何對待我？他們對我冷嘲熱諷，他們對我尖酸刻薄，他們對我的好都是為了「利益」。我變得更加憤怒仇恨，我只是一個國小生我能壞到哪去？我除了經常睡過頭遲到之外，我傷害了誰？我做了什麼傷天害理的事？我沒有吸毒我沒有打架我沒有欺負別人，我到底做錯了什麼讓大家這樣歧視我？

國中時，我的情緒壓抑更加嚴重，我每個夜晚都在血腥暴力殺戮恐懼的惡夢中度過，我每個夜晚都死了一回又一回。醒了又夢，醒了又夢，狀況更加惡劣，我的夢越來越血腥暴力，直到最後我麻痺了。我無法控制我在夜晚不做夢，我開始「適應」和「享受」，我開始享受夢中的殺戮情結，越是凶殘我越是興奮刺激，有些夢從國小到現在我仍印象深刻。我的夜生活影響我的日常，白天精神不濟，夜晚無法放鬆休息，我的精神壓力緊繃到甚至「鬼壓床」了。

我開始想如果我的夢應驗在真實，會如何？我偏激的情緒，憤世嫉俗的怨恨包圍了我，我開始策劃要如何「大規模殺人」，我為了這件事情我上網查，我調閱一些公共場所的維安資料，我去圖書館找如何「無意識」自殺與殺人的方法。我是認真的想要「殺人」，沒有太多的理由，我曾經就是個未行動的無差別殺人犯。我知道會被法律制裁，我知道我有可能會被判死刑，在精神壓力到了一個緊繃時，這些都不重要了，包括自己的生命。

如果我當時真的做了呢？如果我當時沒有「調適」得當，或許現在社會版上的就是我了！

每個人對精神壓力的調適有限也有不同的，但是，是我自己害我變得憤世嫉俗的嗎？

我曾經也是個愛笑的小孩，都是我自己的問題嗎？

我的家人我的同學明明都知道我的狀況，回應我的不是愛與關懷，而是歧視憤恨與排擠冷漠，這是我的錯嗎？

面對傷痛，精神壓力崩潰，不是每個人都人走出來，也不是每個人都能走對方向，當面對走錯方向的孩子時，我們應該做的難道只是「懲罰」，而非「矯正」嗎？如果不是上個高中後的重新適應，如果不是我哥哥和男友的關懷.愛與包容，我想我現在仍是一個憤世嫉俗的「潛在犯罪者」。

感謝我的母親儘管深陷火熱仍保有理智的讓我與我的哥哥平安成長。
感謝我的哥哥一直默默的保護我，關心我，不讓我真正走上偏差的道路。
感謝我現在的同學，即使他們不知道我的過去，給我機會讓我從高中才學習如何與人相處。
感謝我現在的男朋友，當他知道我的過去時，選擇包容與更加關心我，讓我感受到愛的溫暖。

我現在以我自身僅有的力氣支持社會運動，因為我知道，等到悲劇發生時，關心默哀都是於事無補，要找出問題的根本，才能杜絕後患。

我曾經是個內心充滿憤怒怨恨恐懼報復的人，而今天社會上卻瀰漫著這種氣氛，當這種激烈的情緒成為主流時，整個社會的導向會如何？

我來自問題家庭，原本憤世嫉俗，經過愛與關懷後，我現在是個單純的高中生。

我支持以「矯正」代替「懲罰」，「預防」代替「嚇阻」，「終身勞改監禁，不得假釋」代替「剝奪生命，以暴治暴」。